A vosotros,jodientes natos.

Cada día me desengaño más de la raza humana. Intento día tras día creer,pensar que soy una neurótica y que todo es cosa mía.Intento creer que soy una intransigente, pero no,la realidad no es esa. Lo llevo fatal, me asquea. Me asquea todo. No me preocupa.Eso es lo peor: me la suda,me la trae floja.He dejado de preocuparme por esa clase de análisis. No analizo, no quiero analizar nada. Vivir es suficiente. Ni mucho ni poco, lo justo, que no es poco.

Aún hay quien dice que debería darle las gracias a la "Divina Providencia".Me pregunto si me han preguntado por qué motivo debería darle las gracias al aire.La respueta es NO.

Nadie me ha preguntado si siento que tengo que darle las gracias a alguien o a algo. Me reitero en la respuesta: NO.

Dejad de darme por el culo todos aquellos que lo hacéis a diario y que no podéis leerme, que os deseo de todo corazón la misma vida que me dáis,porque no sabéis que escribo aqui, porque sabéis perfectamente que tengo las manos atadas y os aprovecháis de ello sin piedad, porque sois una mierda, porque me hacéis chantaje de lunes a domingo con el convencimiento de vuestra ventaja, porque me estáis jodiendo la vida, porque no tenéis misericodia, porque soy una mierda para vosotros,porque jugáis conmigo como queréis sin saber las consecuencias que tiene para mi, porque sabéis que no tengo donde caerme muerta, porque no sabéis cuánto duele ni cuánto se sufre, porque me hacéis daño deliberadamente con conocimiento de casua, porque no me dáis tregua ni estando enferma, porque no me apoyáis cuando lo necesito sabiendo que no tengo a nadie en quién hacerlo si no es vosotros con quien comparto mi mísera vida,porque no venís ni a verme al hospital, porque me siento sola aunque seamos cinco adultos, porque a pesar de todo no puedo odiaros porque tengo un corazón de mierda,aunque no os tenga gran aprecio, porque empiezo a infravalorarme por creerme todo lo que siento.

Pero solo por el hecho de no molestaros en saber ni quién,ni cómo ni lo que soy,os quiero decir desde aqui,desde mi vida en la sombra, que no váis a poder conmigo,hagáis lo que hagáis y pase lo que pase,tengo dos cojones como dos puños,asi que os podéis ir a tomar por el culo todos juntitos de la mano,que a mi no me achica nadie.

.....todo llega. Una cosa para cada tiempo, y un tiempo para cada cosa.

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UNA CARTA PARA TÍ.

No sé cómo dirigirme a ti sin que sepas quién soy. Me encantaría llamarte por tu nombre, pero lo desconozco. Hoy te he vuelto a ver como siempre, triste, mirando a solo un paso más allá del tuyo. No sabes que ha salido el sol si no fuera porque te guías por las sombras. A pesar de verte cada día no sé de qué color tienes los ojos porque nunca levantas la cabeza.

A veces tengo ganas de seguirte hasta tu casa sin que me veas y darle una paliza a ese hijo de perra que se hace llamar "marido". Seguro que no salgo ilesa pero conmigo no puede, no tiene ni media hostia. Es un mierda. Un mierda muy grande, como todos los cobardes que se ensañan con los más débiles. No importa el sexo.
No estás sola aunque así lo sientas. Somos muchos los que queremos que esto termine. No menos que tú ni tantas/os como tú, pero las buenas personas, que aunque no lo sepas hay muchas, están deseando de que esta clase de aberraciones se acabe de una vez.

Hoy le hubiera gritado al viento que no estás sola, que te apoyamos, que estés tranquila, pero eso no te sirve de nada cuando entras a tu casa y te da una paliza porque hoy no se siente hombre. No te sirve de nada cuando te humilla, ni cuando te golpea, ni cuando te escupe en la cara, ni cuando lloras tan fuerte que el mundo se vuelve sordo por temer a un cobarde. Me pregunto quién es más cobarde, si el que te pega cada día, o el que escucha cada día cuando te empuja contra el mueble de la sala y se queda callado esperando con la oreja pegada en la pared de su casa a que terminen los golpes lamentándose de tu mala suerte, o quizás los que nos cruzamos por la calle contigo y sabemos de tu sufrimiento y nos limitamos a sentir lástima por ti.

Sabes….no es él más mierda que nosotros. Todos somos unos mierdas. Él porque te pega en silencio y nosotros porque le guardamos el secreto.

Quería que lo supieras, pero solo me atrevo a decírtelo así, porque soy tan mierda callando como el que te pega en silencio.

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UTOPÍA:VOLVER A ESTRUCTURAR A MI FAMILIA

Acabo de hablar con mi madre.Está hasta los cojones de mi hermana.La segunda de los cinco que somos,y la (creo) más descerebrada a sus 47 años.Mi madre es una santa,o será porque es madre....cuando sea madre comeré huevos.Solo si tengo la oportunidad de serlo algún día podré entender que una madre es capaz de hacer cualquier cosa,y de soportar a una hija como mi hermana.Insensata de nacimiento (también creo).
A mi no sé que me tiene,si miedo o respeto,o quién coño sabe,pues cuando voy a Bilbao de vacaciones (si se pueden llamar asi, entre bronca y bronca) se comporta como una mujer adulta y semi-madura.Siempre quiere hacerme ver que todo está correcto en mi ausencia,que todo funciona con normalidad y que en casa va todo como la seda.EN cuanto llego me pone al día de todo como si tuviera que darme explicaciones obligatorias sobre todo lo ocurrido en mi ausencia,aunque pase uno o dos años sin verla.Debe ser por los pollos que le monto cuando compruebo su comportamiento entre los paréntesis de sensatez que se obliga a tener a sí misma cuando estoy presente.Que claro está,duran hasta que me despido y cierro la puerta maleta en mano,sabiendo que dejo a mi madre en las zarpas de una insensata como ella.Por mucho que lo intente,mi madre no se vendrá a vivir conmigo,aquí,a Sevilla,tan lejos de todo lo suyo.A ciertas edades cuesta mucho cambiar de vida.Es normal.Y me jode no poder hacer nada más que envenenarme desde aqui,sabiendo que donde no hay no se puede sacar,y que las cosas nunca van a cambiar.
Qué mala vida le espera cuando mi madre no esté....no quiero ni pensar en qué será de su vida.A pesar de todo es mi hermana, y si pudiese le regalaría un cerebro nuevo,pero...va a ser que no,imposible.
No entiendo qué es lo que puede hacer que una persona que ronda los 50 se comporte como una quinceañera.Poniéndose hasta el culo de alcohol,gastando hasta lo que no tiene y pidiendo dinero cuando no le queda para pura diversión,llegando tarde a todos los trabajos por la resaca,y enfadándose cuando mi madre la despierta porque llega tarde al trabajo.
HERMANA:¡¡¡Qué cojones tienes en esa puta cabeza!!!!
AMATXU: Mándala a la mierda.
Y qué será de mi hermano.De ese con quien he compartido la infancia,haciendo putadas juntos,y juntos a toda partes.Se casó,y como a mi (me joder decir:cuñada) "cosa" no traga a mi familia porque dice que la suya es una piña,pues el "pobre" no aparece por casa ni para ver cómo está mi madre,que aún a veces llora la muerte de mi padre aunque ha pasado un año.Claro que en todas las casa se cuecen habas,y en la de mi "cosa",pues también,pero le jode que la gente lo sepa,y quiere tapar los entresijos que hay pronunciando en voz alta que ellos "son una piña".Y claro..como mi familia es un poco desastre,pues para qué ir a verla.
De mi querido hermano y compañero de fatigas no sé nda desde hace un año y medio,en que volví a Sevilla después de haber estado dos meses con mi madre,apoyándola con la muerte de mi padre.Mi hermano me llevó al aeropuerto,y lloramos al despedirnos.Muchas cosas juntos,solo nos llevamos dos años.Ahora está abducido por una extraterrestre-terrestre,fría,separafamilias y soylamejordelmundo,que evita que hermano vaya siquiera a comer en Navidad con su familia porque se ve obligada a ir ella también,y claro...nosotros no somos nadie.Y le echo de menos,porque no contesta ni a mis mensajes ni a mis llamadas,y mi sobrina le ha dicho que estoy enfadada,y ahora no se atreve a llamarme.Un hurra por la familia y otro por la comunicación.
Pero si ni siquiera soy capaz de cambiar mi situación actual,ni arreglar algunos problemas de mi propia vida,cómo voy a querer cambiar la del resto de mi familia.En fin...solo quiero volver a tener a mi familia unida,como antes,con sus broncas incluídas tan típicas nuestras,pero como antes.

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A FALTA DE HIJOS...BUENOS SON GATOS

Hoy me he dedicado la mañana,como hacía antes,en que una mañana entera de un día cualquiera me la dedicaba solo a mi,a hacer lo que lo que apeteciera.Pero ahora por alguna razón que desconozco, si lo hago me siento culpable,así que actualmente me dedico una de cada quiensabecuantos días,haciendo servicios mínimos,ya que actualmente soy ama de casa,a mi pesar,por haber decidido empapelar las paredes de la casa con los cuadros actuales, en vez de estupendos títulos y diplomas, que fardan mucho en la cola del paro.
Y hoy ha sido uno de esos días, en que después de despedir a mi pareja cuando se iba al trabajo, se me ha antojado la mañana para mi solita,después claro, de haber hecho varias cosas antes,pues de lo contrario esta conciencia tan perra no me hubiera permitido sentarme a leer blogs así,por la cara.
Hoy, como siempre,he encontrado gente ineteresante,elocuente,directa y sincera,y demás cosas que me encantan y que me ayudan a no perder la fe en las personas y a seguir creyendo en ellas.
Una de nosécuántos gatos que hay en la parcela ha tenido cachorros.Cinco, nada menos...y cuando estaba leyendo un blog he escuchado a uno de los cachorros llorar.
Está lloviendo a mares aquí en Sevilla.Increíble en agosto,pero cierto. Como el tema de la inseminación no funcionó, pues hasta que la moral me invada y me decida por volver a intentarlo, me voy consolando con los cachorros. Nada que ver...pero el instinto maternal no lo puedo dejar en la mesita de noche cuando me sale las entretelas,así que me lo llevo conmigo a todas partes.
Me había puesto un pantalón limpio,de esos de andar por casa,pero no me lo he pensado y he ido a buscar a los cachorros, escuchando mientras me calaba hasta los huesos de dónde provenían los llantos.
Y joder...la jodida de su madre estaba en el porche,sentdita,a buen resguardo,mirado la lluvia,y mientras,los cinco cachorros chorreando y escondidos detrás de unas macetas viejas,allá, en tomaporculodearriba. Así que me ha tocado ponerme de rodillas,pincharme con los putos y jodidos cactus,y escudriñar con la mano palpando a ver si podía llegar hasta ellos mientras me mojaba hasta el apellido. Por si fuera poco se asustaban y me lo ponían más difícil escondiéndose más.Me he acordado durante un rato de su puta madre,pero al final los he encontrado.He hecho dos viajes para cogerlos a todos y los he secado con una toalla. Ahora están en dos casetas que se comunican entre ellas, jugando y mamando cuando aparece su señora madre,que hice un día para otros cachorros. Y la verdad...es que no sé qué coño hacer con tantos gatos porque por mucho que pregunto nadie los quiere. Por si fuera poco, los gatos del vecino “intuyo” que pasan más hambre que los de mi pueblo, porque el saco de pienso dura la mitad de tiempo que antes,y los he sorprendido varias veces ya comiendo. Me estoy gastando hasta lo que no tengo,y tengo que hacer algo,pero cuando busco asociaciones por internet que se puedan hacer cargo de algunos de ellos, lo único que encuentro son páginas que se dedican a todo los contrario: a animar a la gente a que adopte uno porque no pueden atenerderlos a todos. Así que...estoy lista...y no puedo permitirme pagar operaciones para que dejen de tenerlos, y mucho menos tengo estómago para matarlos. Pues si alguien conoce el término medio...me encantaría tener una respuesta, ya que no pienso matarlos ni echarlos a la calle, pero por otra parte, me es imposible mantener a tantos.Tres cachorros de tres meses,cinco de un mes,y dos o tres adultos que vienen y van a su aire.
Me he puesto de barro hasta las cejas, pero ha merecido la pena.
Ojalá más gente se manchara también de barro y no de sangre.

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AYUDAS PARA LAS FUTURAS MADRES

Tengo una revolución de sentimientos anudada en la mente.Mi sino es no saber por dónde empezar,ni cuál de ellos intentar sacar primero a la "luz",con o sin éxito.
Ell tema de la inseminación,la cual fué hace cuatro días. Me está volviendo loca el no saber aún nada.Desde que empecé a inyectarme hormonas tengo molestias en los ovarios,pero desde anoche la intensidad del dolor ha aumentado,y al coincidir que,a partir de ayer me tiene que venir la regla...me estoy volviendo loca de pensar que no podrá ser.
Deseo tanto tener a ese "calvito" en mis brazos, que en éstos momentos todo se reduce a neuras sobre si hoy o mañana menstruaré y se habrán ido todos los esfuerzos a la mierda.
Aunque no me lean,desde aquí doy muchos ánimos a todas esas mujeres que se encuentran en mi misma situación.Mi sistema de reproducción funciona bajo mínimos y necesitaría un puto y jodido milagro para tener un "calvito",pero precisamente por ello,animo a quien no esté tan jodida como yo y a quien lo esté más,a que no desistan ni desesperen. Solo por ese deseo tan grande de ser madres,os pido que no os rindáis.Si ésta vez no tenemos el resultado que deseamos,hay más oportunidades.Echarle un par de cojones es lo que tenemos que hacer.Pero no me quedaré sin decir aquí,que el gobierno podría y DEBERÍA ponernos má fácil algo tan natural como "SER MADRES",ya que se gastan tanto dinero en comilonas,campañas embusteras y gilipolleces varias.
"SEÑORES" POLÍTICOS VIVIDORES A NUESTRA COSTA...ayuden a la gente que no tiene un puto duro para poder sentir entre sus brazos a un hijo,sin tener que empeñarse hasta las cejas para ello.
Yo puedo hacerlo,solo porque soy beneficiaria del seguro de mi pareja,porque en la Seguridad Social,solo por no tener trabajo ni cobrar paro antes de ser beneficiaria de éste seguro,me negaron un miserable análisis de sangre,encontrándome bastante mal y con unas ojeras, ya de color verdoso en su día.
Sé que a quien le corresponda hacer algo al respecto de éstas dos cuestiones no podrá leerme porque ni siquiera sabe que existo,y si lo supiera,seguiría con su estupenda y buena vida igual que si estuviera viendo la carta de ajuste:se quedaría impasible.Pero aunque solo me sirva para perder el tiempo ante el teclado,no dejaré de escribir las injusticias.

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UN BUSTO A LA DELICADEZA

Siempre me ha encantado la "delicadeza" de las palabras y el "aliento" de algunos profesionales,como algunos médicos,por ejemplo:el mío.
Me dice que tengo que ponerme unas inyecciones y que existen dos opciones:Unas que puede ponerme un ATS, y otras que puedo ponerme yo misma.
Le hago saber que tengo fobia a esos "instrumentos",y decide que tengo que ponerme las de la segunda opción,con el argumento de -si los diabéticos estuvieran en tu lugar ¿qué harían? ¿se cortarían la cabeza?-
Sí señor...eso se llama vocación,humanismo y delicadeza.Eso es lo que todos esperamos encontrarnos al otro lado de la mesa en una consulta médica. Claro que...también podría haber sido un poco menos humano,y habérmelo dicho de otra forma,algo así como -¿que tienes fobia a las agujas....? ¡¡pues te jodes!!-
Total...esas son más o menos las palabras que llegaron a mi,traducidas al castelllano.Si no fuera por lo que es...le iba a dejar en la consulta unas palabras tan "delicadas" como las suyas y un buen portazo,pero por el momento comulgaré con ruedas de molino,hasta que llegue el momento.
Mientras tanto,iré encargando un busto para éste "señor",por su delicadeza,su comprensión y su humanidad.

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...y se hizo la luz

Por fin has asomado la cabeza.Cuatro horas después...pero me has llamado. Dices que estabas en una reunión y que ayer me lo comentaste.No me suena,pero eso es lo de menos.Con esta mierda de memoria todo es posible...es como si cada día tuviera menos que el anterior.A veces me resulta imposible recordar qué es lo que he desayunado dos horas antes, para qué he entrado en la cocina, o qué es lo que iba a hacer con lo que tengo en las manos,pero no me preocupa.

Por fin he oído tu voz.Ya no me hacía tanta falta como antes,pero sabes que siempre te necesito y nunca me sobra nada de tí.
Dices que ésta tarde saldremos a dar una vuelta para que me despeje un poco,me parece una buena idea.No tengo ganas pero sé que me vendrá bien.Y a tí también.

A veces me gustaría que descubrieses éste,mi diario,aunque no es diario ni mucho menos.Estoy segura de que en ellos hallarías muchas respuestas.
Soy sincera y directa contigo,ya lo sabes.Pero aún así,es como si cuando te cuento las cosas te estuviera hablando en arameo:no entiendes nada.Por eso te escribo cartas muchas veces,porque por alguna razón que aún no sé cual es,cuando me lees,entiendes lo que no consigues comprender cuando te hablo.
No tengo mucha facilidad de palabra.Quizá sea que me expreso mejor así.Sea como sea,si logras entenderme,bienvenida sea la forma.
Tú sonríes cuando te miro y te digo lo que piensas.Tú también puedes hacerlo si prestas atención.
Aprende a mirar,y lo sabrás casi todo.

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Nunca estás...

Ayer se marchó mi madre y la echo de menos.Tantos años sin poder verla ni estar con ella han hecho que tenga "mono de madre", qué importa la edad para echarte de menos...
Hoy hace una año que murió mi padre y me he levantado agobiadilla,además de alguna jodienda que otra.
Te he llamado unas cuantas veces al móvil pero no lo sabes.Como siempre...no estás.No era nada importante,solo quería escuchar tu voz para llenarme un poco de tí y alegrarme el corazón escuchando esos TE AMO que siempre nos decimos antes de colgar.
Siempre estás ocupado,o has ido a alguna parte dejándote el móvil en el despacho.Debo ser la única que cuando te busca nunca te encuentra.
He hablado con Luis por el messenger.Ni lo sabes...ni lo sabrás nunca.
Solo unas palabras me han bastado para cubrir tus vacíos.
(Gracias Luis)
Mi error es creer que harías tanto por mí como yo por tí.
Me voy agarrando a clavos ardiendo con tal de no caer,pero empiezo a quemarme y temo soltarme.
No me siento bien.Solo necesito oir tu voz por unos minutos.
Ojalá pudieras leerme y saber lo que siento,pero nunca te diré que escribo éste diario.

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