La vida no se para por nadie...

Sigo leyendo blogs...
Lo primero que hago nada más despedir a mi novio cuando se va al trabajo,antes de las ocho de la mañana....es tomarme otro café,y me voy directa al ordenador a comprobar como está sietebocas.
Tengo una sensación muy extraña con él,es como si tuviera lejos a un amigo que sé que está mal,y éste fuera el único medio que tuviese para saber si mejora,si se encuentra mejor,si va superando sus males...
Dejo todo lo que tengo que hacer para saber cómo está y si ha escrito algo,me parece más urgente saber de su estado que cualquier otra cosa que tenga que hacer.
Me importa,aunque no le conozca.Me importa su estado y no puedo ayudar.
No me importa lo que nadie piense de mí si alguien me lee,esas cosas me importaban con 15 años,con 35 se tienen otras prioridades.
Todo lo que le digamos será en vano.Hay momentos en la vida en que las palabras saben a nada por bonitas que sean.Lo sé por experiencia.En enero estuve a punto de tirar la toalla,de mandar el mundo y la vida a la mierda,pero aún se sacan fuerzas de no sé dónde para mirar el daño que puedes dejar.Y eso duele...
Mi padre muerto,aún caliente como se suele decir....mi madre en el hospital....yo embarazada (creía)...mi hermana también ingresa en el hospital....y mientras tanto...descubro que mi novio que está a mil kilómetros de mí,me está poniendo los cuernos en uno de los peores momentos de mi vida.
Y yo...¿qué hago...? solo hay un pensamiento:quitarse de en medio.No ves más allá...
Tuve que esconder mi posible embarazo mientras mi madre ingresada superaba la muerte de mi padre.Tuve que hacer noches en el hospital llorando en la sala de espera,para llegar a la habitación desahogada y que mi madre no sospechara nada.No era el momento de decirle que estaba embarazada y que mi niño me estaba poniendo los cuernos.No era momento para nada...
Le llamé para dejarle,y le dejé.Y lloraba como un niño chico al teléfono a sus 45 años,mientras yo aguntaba un torbellino de ira,lágrimas y desesperación para no ser descubierta,ni por mi madre,ni por mis hermanos,ni por nadie.
Así que incineramos a mi padre.Sin el hombro de mi niño a quien llorarle, sin saber si mi madre se recuperaría,y suspestamente embarazada de la persona que me decía constantemente "Te amo" y que mientras yo moría de sufrimiento él se acostaba con más de una.
Cuánto dolor se suma en algunas ocasiones...no puedes con todo y solo quieres morir,para descansar y para que el sufrimiento te abandone.
Pero miras a tu alrededor...y te das cuenta de que tienes que luchar por ellos,porque no merecen que les dejes así,que te vayas sin luchar.Les miras a la cara y ves que no son culpables de nada,que no puedes hacreles pagar a ellos tus problemas con tu muerte.Y simplemente....luchas.
Pasan los días...y la vida no se para por nadie.
Aprendí este año muchas cosas,entre otras,a dar una segunda oportunidad a la persona que más daño me ha hecho en este mundo.También saqué fuerzas de no sé dónde para intentar empezar de nuevo con esa persona.
He aprendido que las personas cometen errores,pero también he aprendido que sólo hay una segunda oportunidad.
Ahora mi vida continúa aquí,con esa persona:con mi niño.Y le amo tanto que le perdoné,pero nunca podré olvidar tanto dolor,ni su ausencia cuando más lo he necesitado.
Por eso,sietebocas,te pido que luches,que seas fuerte,porque las personas somo más fuertes de lo que parecemos.
Sal adelante,por tí,y por todas las personas que te quiren.

servido por Andrea 2 comentarios compártelo